前言
我是天秤，他是射手。认识他之前不了解射手，也不了解自己。所以我们的故事注定没有结局。
一次次的打开网络，期盼着他的出现，又一次次的失望。其实早就明白QQ上这个可爱的小人也许再也不会闪动，所有的一切仿佛就想一场梦，失去了就不会再有，逝去了就不会再现。为什么？是问他，还是问自己，难道这就是我所期望的还是注定了的结局……
相识
认识他时，正是重庆最好的时节，四月份不冷不热，春光烂漫，可自己正处于一个烦躁不安无所事事的状态，研究生第一年，换了专业，什么都不会，很失落；工作几年后再来上这个如同鸡肋一般的研究生，看着大多数大学同学都结婚了，甚至孩子都有会跑的了，而自己还是孤身一人，虽说自己并不太在意，可周围人的眼神告诉我，也许是该象大家一样的生活了。所以可以说我正受着学业和感情的双重困扰，感觉未来是如此的暗淡无光，于是选择了网络游戏逃避现实的生活。
在那个星期五的晚上第一次打升级，就那样遇到了他。而且从遇上他的那一刻起，仿佛就有一种默契。自己算不上打牌的高手，可是和他合作仿佛知道对方的牌似的，总是在我想让他出什么牌时，他就恰好出了什么牌，当时的感觉真是说不上的惊喜。但这只是游戏而已。期间，他说了很多话，无非就是牌打的好一类，当时心情并不太好，不想理这个陌生人。最后，他提出来让我加他，并且一遍一遍的催，起初我是置之不理，后来他说，“快加我，我是为你才打这一盘的”，我竟有点犹豫了。(其实，我对网络是毫不信任的，后来的结果也证明我始终不能放弃自己构筑起来的保护自己的城堡，所以我不曾受到伤害，又深深的伤害了自己，也许还有他。)于是我在打牌的间隙里，匆匆的查他的资料，是学生，好象还可以让人放心的，我竟鬼使神差般的让自己的QQ里多了这个陌生人的名字。
“和你打牌很开心，真的，所以才要你加我的。谢谢你！我要下了，不能陪你打完这局以后聊。88……”--这就是他第一天说的话。
相知
第二天，他在线，我们没有打游戏.后来查看聊天记录才发现我们是上午聊了，下午继续聊，晚上还在聊.虽然中间曾感觉并不想对陌生人讲自己太多，但从自己的专业到学校，不知怎的最后竟全都说了。在聊天中我知道了他今年就快毕业了，在江南某个城市的大学里学着挺热门的艺术类专业，现在在忙毕业设计。
第三天他还在，下午他问我在吗？我不知为什么觉的和一个陌生人这样聊下去有一种不光彩的感觉，于是没理他(当一个女孩子不理你时，千万不要放弃，也许是她在犹豫是不是该继续)。晚上，他又问我在吗，有点不忍，于是又聊起来。不应该欺骗自己，我们的心是相通的，我在心底愿意跟他说话。明天星期一上课，不知是不是自作多情，我害怕他傻等，于是告诉他明天不来了。
人们说幸福的人觉的时间过的很快，我却觉的这个周末很漫长，自己原来做了那么多的事，说了那么多的话。
星期一晚上，上完课，我情不自禁的来到机房，打开电脑，他果然在线。
天天都很忙，但在网上打个招呼仿佛成了我们的习惯。我注意到他把聊天的字体和颜色设的跟我一样。仿佛刚认识又已经很熟悉的他对我说“在么？以后你来了给我发个消息，我一般都是隐身上线的”。我们彼此仿佛知道了对方的存在才安心，我们谈每天做了什么，谈旅游、谈城市、谈电影。虽然有那么多差别但好象并不影响我们的交流。
我仿佛变了，每天都要去机房，来到机房第一件事就是打开QQ。当看到跳动的他时，心中就会莫名的激动；而如果他的头像是灰色时，自己的心仿佛也灰暗起来。我开始喜欢上QQ上系统提示来信息的声音，它让人有一点激动。我莫名其妙的问舍友是否相信一见钟情，是不是相信网络的真实性。我在网上下载他推荐的电影，很认真的看。可我又怀疑自己真实的感受，是不是爱有时就是一种习惯。我想知道自己是不是一时的冲动，我尝试着在网上消失几天，我想也许就不会象现在这样依赖网络。
总在相信与怀疑之中徘徊真的很累。
强迫自己想这一切都是不现实的，他也许是个骗子，可是心底的声音却告诉我他不是，鬼使神差般的打开他学校的网页，想知道他所生活的环境。一次次看着他的邮箱名猜测他的名字，看书看到他所在的城市就会莫名的激动急者想告诉他。“嗷，你们的城市原来是这样的，这个名人曾在那呆过。”可是最后却没有说。
后来继续每天对他的思念(也许可以这样说了)同样继续对他的怀疑。我们谈自己的苦恼，人生的无奈，我们谈自己将来的打算。我说我最讨厌吸烟的了，他说他会把烟戒掉。他说毕业后去他们那吧，离我家也挺近的，不象成都这样遥远。我故意引向别的话题。他给我传歌曲，我一遍遍的听，因为歌曲的最后一句就象他要跟我说的话。他曾问我的名字，我说没必要吧。他说告诉他手机号吧，这样什么时候都可以找到我，可是我拒绝了。他说那告诉我他的，后来曾经那么想拨打那个手机号，可最终还是没勇气。
真不知怎么了，我的意识好象并不能主宰我的行动。他最后一次邀我打游戏，可是我却以学习为借口推辞了。于是他等着，晚上他又邀请，我说没学完，于是再等。他说学累了吧，我们聊聊天，他为了工作征求我的意见。我很认真的回答，我只想他以后只要生活的好，心想结束就结束吗。
为什么想的和做的不一样?
是天生的与世无争，或者是懦弱自卑，我不能保证让他永远如现在一般，不同的生活环境，他是一个如此现代的男孩，尽管偶而有一点忧郁的情结，也许作为他们那个年代的人看我真是有点过时了，甚至土的掉渣。还有他的家庭，所以一切都是没有未来的。而且我还自以为聪明的仿佛都可以看透他的将来，有个当官的父亲，借着这层关系就应当选择机关里的工作，而不是进公司，再在他们的关系网中找个门当户对的大家闺秀，从此过着属于他的生活。我理智的让自己不要让这种不可能的感情继续，最后我做到了，我劝他选择公务员的工作，我天真的以为这是为了他好，既满足他父母的意愿，他也会有一个不错的将来。
可是为什么要这么急的把他推开，是逃避吗？难道就没有想过也许能真正带给他快乐与幸福的就是你自己。难道是觉的从他的生活退出，那么他无论生活的好坏都于你无关，不会有责任，不会愧疚。真不知道自己是不是一个太怕麻烦的人。
时间流逝，我忙着考试，他也快毕业了。时不时的他会问在吗？我在的时候，不想回答，他不在的时候，我很想和他聊天。他问我放假的日子，我却想一切也都快结束了。
结局
六月二十六号到了，他说过他要在这天离开学校，那就一定也是他生命中这个小插曲的结束了，我情不自禁的坐在电脑旁，是为了最后的告别还是什么，天知道。他上线了，可是我却没有勇气点击他的名字，那个小人就在那里闪动，或许他也在等待什么。“在吗？”他在说话，可是我却没有勇气回答，仿佛要眼睁睁的看着一切在面前无声的流走，然后独自去收获无限的失落与惆怅，这是我的天性吗？我甚至开始怀疑自己是太狠心还是太懦弱 。于是，我就那样坐在电脑旁，从早上到晚上，不想离开，不时的将QQ最大化，又最小化。直到再次打开QQ时，他不在了，也只有在那一刻一种无法形容的痛苦那么清晰地袭击了我，我感觉到自以为不会哭泣的我有一滴眼泪滑落。
爱需要勇气，并不是每个人都可以开始爱；爱需要能力，并不是每个人都能让自己的爱延续。
现在明白了，曾经读过的一句话：一把伞撑了很久，合上的时候却找不到一点缝隙--很多事情真的是无法挽回的。我们就象两条折线，曾有那么一个时刻以为很接近了，也许真的就是很近了，可是那只是折线的一个弯，从此以后我们走向了不同的人生道路，而且越走越远，永远不会再有相交的时候，可是我知道我会远远的站在那，看着他，想他……
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